3:57 pm ¿Ya habrá llegado? Estoy a tiempo aún, sólo es una
cuadra ¿Y si mi estúpido CASIO de pulso está atrasado? Esta pantalla rayada que
casi no deja ver los números en tinta negra, aunado a la pila desgastada da
lástima, quizá no sea un 7 lo que señala, sino un 9 ¡Dos valiosos minutos!
3:59 pm Listo. Quedamos aquí, en la jardinera de Santo
Domingo. Aquí nadie se pierde. Todos estos mocosos se reúnen en esta jardinera
de cantera verde. Aunque mi reloj marcara mal la hora sólo se trataba de 2
minutos. Pero no estaba equivocado, esos 120 segundos han pasado, el 3 sigue
ahí junto a los dos puntos parpadeantes. Falta un puto minuto para las cuatro
de la tarde y no la veo por ningún lado.
4:00 pm Es hora. Tendría que estar aquí. Aunque claro,
todo mundo es impuntual en este maldito país.
4:01 pm Lleva 1 minuto de retraso. Comprensible ¿Hay
bloqueo hoy? No, no escuché nada en la radio camino acá. Ese pretexto no será
válido.
4:02 pm Ya son dos ¿Cuánto tiempo es necesario esperar
antes de retirarse? ¿10? ¿15? He oído que unos esperan hasta media hora. Eso es
ser muy pendejo, aún cuando avisen por teléfono su retraso. Es una mentada de
madre.
4:03 pm ¿Entonces? ¿10? Dirán que es muy poco, que uno es
un mierda intolerante, un culero exagerado. Que sean 15. Bien podría ser ésa
una norma escrita, un artículo más en la Constitución; aunque a ésa todo el
mundo se la pasa por el culo. No, mejor un artículo más en la Declaración de
los Derechos Humanos: Toda persona, por el simple hecho de serlo, tiene derecho
a llegar tarde y ser esperado con paciencia y sin reclamos durante 15 minutos
posteriores a la hora fijada. A huevo, yo debería estar ahí sentado, con el
logo del mundo azul aplastado en mis espaldas y un letrero en la tele que diga
que soy la verga en la ONU. Bueno ¿Y sí además de eso se refrenda en algún otro
tratado internacional? ¿Estarían de acuerdo los gringos o alagarían que la
disposición atenta contra los designios comerciales, que afectaría en gran
medida el funcionamiento del flujo de capital a nivel mundial? Seguro que salen
con una mamada así, lo entiendo. No sólo los entiendo, los respaldo. Los
respaldo y voto en contra de esa iniciativa o como sea que se llame, y como soy
el mandamás en la ONU pues ni pedo, se aguantan su pinche impuntualidad ¡¿Quién
chingados se siente la gente que llega tarde?! ¡Se la maman! Es una total falta
de respeto no considerar el tiempo de los demás, así fuera un solo minuto. En 1
minuto he visto la escena más importante de una película o he leído la mejor
página de un libro. En un minuto puedo decidir si venirme o sacarla. En un
minuto se puede hacer un hijo, es más en un segundo o en una milésima. En ese
pequeño instante tu vida puede cambiar de entre ser un bien visto licenciado o
ser un padre joven que tiene que limpiar la caca del pañal de su hijo. Como le
pasó a Rafael, como me pasó a mí. En una milésima pasa todo. Pero no, no le
digas eso a alguien que llega tarde porque quedas como un hijo de puta exagerado-antisocial-indeseable…¿Y
ésos qué? Fajando desde que venía a unos pasos de la jardinera. Está bien
fajar, lo que no está bien es agarrar nalga siempre de la misma forma ¿No se da
cuenta ese pendejo? ¿No se aburre su vieja? Puedo ver al estúpido llorando a
solas en su cuarto: “Me dejó, me dejó ¿Por qué me dejó?” Llorándole a su
almohada, secándose los mocos con cuadritos de Pétalo o Charmín. Todo por no saber fajarse a una morra. Para qué
madres quiere los dedos ¡Para qué! Los putos del otro lado de la calle la están
pasando mejor, que voltee este pendejo para que aprenda el arte de manosear.
Que mire a los jotos, cómo se estimulan hasta con sus lenguas entrelazadas
dentro de sus bocas, que vea cómo los maricones recorren la espalda uno del
otro, tomando su nuca, recorriendo el satín de sus chalecos hasta llegar al
coxis, detenerse ahí, juguetear con los dedos en donde inicia la ranura del
culo y resbalar de último minuto la palma de su mano por la escasa curvatura de
sus nalgas simulando pudor escénico. Si algo no tienen es eso, no los aqueja la
vergüenza. Quizá por eso salen cada vez más del clóset. He visto a muchos a los
que les vale pito estar casi cogiendo delante de la familia con un niño que
tiene una paleta de hielo viendo fijamente la actividad homosexual justo frente
a sí. Y si con los putos no le basta al estúpido éste, yo mismo le pongo el
ejemplo. Un trasero se recorre con calma, con gozo, al menos cuando estás en
vía pública. Hay que acariciarlo con todas la terminales nerviosas, las yemas
de los dedos, las líneas de la palma de la mano, el músculo debajo del dedo
pulgar, todo debe recorrer las nalgas con cadencia. Como si estuvieras
acariciando el pelaje de tu amado perro después de ser atropellado, aún a
sabiendas de que va a morir. Sabes que morirá y por eso lo acaricias suave. Sí,
un ejemplo así le falta a ese inmundo adolescente, clases completas que duren
horas sobre la práctica del faje en la calle. Yo mismo sería profesor,
supervisor y hasta rector de la Universidad para Calientes. Teoría y práctica.
50% de créditos para cada cosa, 1 año de prácticas y otro de servicio social.
Le enseñaría en este instante si tuviera aquí conmigo un cuerpo femenino. Lo
haría…pero tenía que llegar tarde esta pendeja ¿Qué hora es?
4:06 pm ¡No mames! ¿Sólo 3 minutos han pasado mientras
toda esa pendejada mental pasó por mi cabeza? ¿3 míseros minutos en los que vi más
imágenes que las fotografías que hay en el Álvarez Bravo? 3 minutos de
chaquetas mentales que poco han servido para controlar esta ansiedad de salir
corriendo, botando a la mierda a esta vieja que espero para ir con otra,
hablarle bonito y hacerla reír, hacerla reír y conseguir una cita, un café y
luego a coger ¿Por qué nadie es honesto? ¿Por qué no, cuando vemos una morra
buena en la calle, en vez de verle las nalgas nos paramos, caminamos hasta
ellas, las confrontamos y les decimos un certero “Hola, estaba viéndote las
nalgas. Estás buenísima, quiero coger contigo”? ¿Por qué también hay tanta
mustia por ahí a la que le encanta el palo y se hacen las muy decentes? Que te
digan que también se mueren por un palo encebado. Que les encanta estar
coleccionando falos a través de sus labios y su concha ¿No que estamos en la
revolución del pensamiento feminista en la que la mujer quiere decidir y
ejercer su sexualidad sin tabús ni miramientos? Si las chamacas desde los 13
andan ya más sueltas que una vaca en celo, yo lo he visto, las he observado
lanzar esas miradas cogelonas al miembro de algunos hombres. Yo veo y pienso,
nada más. A mí no se me han ofrecido, pero en cuanto una lo haga no la dejo ir
viva. Hace mucho que no me agarro a una quinceañera. Magda fue la última, y
vaya que era quinceañera. Esa fiesta ha sido la mejor celebración de 15 en la
que he estado. No sólo me bastó ser el que al momento de bailar el vals con la
festejada le roza los glúteos con la mano frente a los invitados sin ser mal
visto, no sólo me fue suficiente eso sino parchármela en el baño de mujeres
cuando sus padres, padrinos y tíos estaban bien pedos. Recuerdo sus gemidos de
niña, pasando del dolor al gozo. Recuerdo sus pequeños ojos cerrándose y
pidiendo más mientras el ritmo de nuestras pelvis se hacía cada vez más veloz.
Pero mi hijo tuvo que vomitarse y todos los demás hacer un escándalo monumental
gritando mi nombre porque yo era el único que no ingirió alcohol. “¡Hugo!
¡Hugo! Ven a ayudar a Rafa” gritaba mi esposa con voz de grulla. Tuve que sacar
mi reata del húmedo y cálido agujero en el que estaba y acomodar mi pantalón
para salir corriendo a levantar a mi estúpido primogénito del suelo, batido
entre líquidos amarillos y pedazos de jamón con el que rellenaron el lomo de
cerdo servido en la cena. Detrás de mi, mi nieta, acomodándose el vestido color
melón como si hubiera ido sólo a mear “¿Estás bien, papá?” preguntaba a Rafael,
el padre briago que se perdía en alcohol orgulloso de su hija, de su nena, la
puberta que resultó una potencial profesional a la hora de menear la vulva.
Magda apadrinada en este negocio por su propio abuelo.
4:10 pm Ni madres, no pienso esperarla 15 minutos ¡A la
chingada! No porque las mueva bien voy a estar aguantándole tod…Puta madre, me
tapa los ojos.
- Abuelito ¿Llevas mucho tiempo esperando?
- No, como 5 minutos nada más, no te preocupes.
- Bueno… ¿A qué café dijiste que me ibas a llevar?
- ¡Cuál café! Nos vamos a un bar, por unas
cervezas. Tengo 60 años pero no por eso soy un aburrido. No todos los días
cumples 20, vamos a celebrar como cuando cumpliste 15 pero sin que tu papá
vomite. Son poco más de las 4, tenemos mucho tiempo para hacer todo lo que
queramos.
